朋友 · 對不起

朋友

這兩個字

對我來說

意義很重大
因為
朋友對我說很重要
但是
往往
最期盼的事情
就越是令我
更失望

有時候
真的不懂為什么
我的心很痛
不是因為什么別的東西
但是感覺
就好像怪怪的
我真的不懂得解釋


但是
就是這些感覺
令我感覺
原來
我不屬于你們的
我是一個人的。。。

你們說笑時
不會算我一份
你們談秘密時
更加不會算我一份
你們玩鬧時
也會認為我不會與你們一起瘋
那事實是怎樣的呢？

看見你們很開心的笑著
看見你們圍成一個圈子
談得多么的高興、興奮
但是
我卻不再里面。。。
感覺。。。
好孤單
我選擇了
一個人
沉默著。。。

有時候
很設法的去配合你們
很想與你們同一個channel
但是
原來
我做不到
怎樣配合
還是配合不到
我做不到
我離開了
我回到我的位子
靜靜的
繼續著我的功課。。。
好累哦～
或許
我只適合當個旁觀者。。。

選擇了離開
做著功課的我
卻無法的專心于
耳朵
還是不聽使喚的
很努力的聆聽你們的談話
但是
我什么也聽不到。。。

有時候
真的覺得
我認為是我最親密的朋友
還是我的朋友嗎？

還是
我不適合有知己朋友？
我是不是太自私了？
對不起。。。
我令大家難堪
對不起。。。



p/s 還以為可以以快樂的post結束這個月， 原來。。我做不到。。。

決定了，改變不了

原來

一個人的情緒
是有那么大的影響了
我被影響了
隨著他的思緒
被帶走了
走到了好遠好遠

雖然
知道這樣是不對的
但是
當每一次要讓自己清醒的時候
卻不小心的
又再次的
掉入了谷底
而且
還是掉入了
越來越深的峽谷


好深
好深
我爬不出
跌得
好痛
好痛
上次的傷口
還未痊愈
這次再次的弄傷了它
感覺
好痛
就像
在傷口上撒鹽
是那么的痛

做了一個決定
但是
并不是一個正面的決定
雖然如此
我還是很堅決
沒有任何一個人能夠改變
因為
那是自己的決定
雖然
對于大家
是錯誤的決定
但是
只要
自己認為值得
那
就足夠了
無論有多辛苦
我
應該
撐得住
希望如此。。。

生日快樂

29/7/2009

貞榮~~~

生日快樂哦!!!!!!
happy birthday to u !!!!!!
wish u have a wonderful 2009 !!!!!!
愿你
開開心心多日子
快快樂樂
笑口常開
身體健康
心想事成
spm 成績佳!!!!!!!

面對著

簡簡單單的
潦潦草草的
隨隨便便的
画了一張图画
可是卻隐藏著那么多的東西
你我都不知道
那是不是真的
但是
或許
那是對的

他解釋的時候
令我感到害怕
那種感覺
是真的很怕
心跳越來越快
不知為什么
就只是很怕
應該是
其實內心的我
不想讓別人懂
但是
不小心的
讓大家都懂了
心中
有點恐懼
有點緊張
怕的感覺
涌上心頭

才那么六樣東西
卻能夠表達那么多嗎？
是真的那么準嗎？
還是因為他認識我？
知道現在的我是什么情況
還是
因為他了解我， 他明白我？
我不懂

我想懂的
卻
不讓我懂
因為
太負面了嗎？
也許。。。。
知道這樣做是為了我好
但是
我的求知欲實在是太強了
這個問號永遠不會再我心中磨滅
永遠
都不會。。。。

知道了自己的情況
會不會讓我好過點？
不會。。。
因為
我已經知道了
只是
我不懂的面對
但是
我逃不了
也避不到
面對著困難
有少少的怕
有少少的無助

在這個僵局
我終于明白了
原來
面對
比困難
還要恐怖。。。
我面對不了
但是
我始終
還是
一定
得面對
面對著
不想面對的危險

發生什么事？

安慰別人
我懂得
但是
卻不懂得安慰自己
別問我為什么
自己也解不了

我又做錯事了
情緒控制了我
今天
糟透了
真的
唉。。。。
無言以對。。。。

本來早上
是個美好的開始
但是原來
一切不會維持的久
真正開心的
其實才有那么短短的幾分鐘
其余的。。。。不是了

朋友， 你們看見的都是謊言
在你們面前
我選擇了
狂笑
傻笑
是因為
不想場面變得尷尬
不想大家被老師罵
只是想大家開開心心過體育節
我做到了
老師也沒說什么
好彩。。。

但是
過后
一個180度的轉變
嚇壞了大家
對不起
因為
我
真的控制不了
在你們面前
我選擇了沉默
我不想開口得罪任何一個人
對不起
原諒我的自私
原諒我的叛逆
對不起

情緒起伏不定的我
終于
崩潰了
我發了很大的脾氣
很不應該
對不起

有時候
人
真的很難做
話
很難說出口
臉色
很怕得罪人
就這樣
我選擇了
逃避

我走出班
漫無目的的走著
但是
看見認知的人
無可奈何之下
勉強的擠了個笑容
打了個招呼
看見老師
又要點點頭， 笑了笑
感覺自己好像人格分裂
真快瘋了。。。

有時候
心痛的感覺
令我察覺
原來
我不應該
那么的
傻。。。

病 · 發作

原來
我
撐不到

原來
這樣可以
很累

原來
人
可以“人格分裂”

原來
我
就快瘋了

原來
控制情緒
可以那么的
難

原來
要裂嘴而笑
可以那么的
僵硬

原來
面對人
要有不一樣的
面孔

原來
我
真的撐不到

原來
我
崩潰了

原來
病發作

就那么的簡單

今天做了一個很簡單的心理測驗
嗯， 對于本小姐來說
是很準的
是超級準的那種
自己聽了
有少少嚇到咯!!!!

朋友們
嗯， 對不起
我不是敷衍你們
我承認一開始的時候有少少
但是最后我沒有敷衍了
我真的不是敷衍
對不起
可能我畫得太簡單了吧
所以領到你們有所誤會
唉。。。。

嗯， 大概我的生活就是那樣～
“不追求什么名畫富貴”
“是需要簡單， 平淡的生活”
“冒險對我來說不是什么令我很害怕的東西”
“應該是習以為常了吧”
“我比較懂得處理人際關系”
“因為對于我來說， 朋友對我很重要”
“所以會在哪方面花些心思”
另外，
“現在的我”
“正在面對著困難”
“這個困難令我感到很害怕”

嗯， 我無言了。。。

7月25號

七月
對我來說
很累。。。很累。。。
今天25號
來到了月尾
這個月里
什么情緒都有
開心的， 難過的
悲傷的， 憂郁的
流淚的， 微笑的
心疼的， 甜蜜的
心酸的， 沮喪的
什么都有。。。
但是它們的比例
有很明顯的差距

這段日子
真的有點難捱。。。
好難熬。。。好累好累
到了這個時刻
我成功了捱過了
短短的日子了
經歷的都是心靈上的挑戰
再難、在痛的。。。
我都跨過了
真的對自己的能力有少少驕傲

這段日子
成長了不少
也想通了一些事情
不再去執著以前敏感的問題
不再追究誰對誰錯
不再在意他人的話語
不再計較誰付出得多，誰付出的少
不再去轉牛角尖
也許知道有時候只要自己退一步
或許會好一些
但是退步， 不代表放棄
我依然會有自己的原則
有自己生活的方程式
沒有人能夠改變到。。。

我知道接下來的路
應該要怎么走
雖然
路途中阻礙
難免會讓我跌倒
路途中荊棘
難免會割傷我
路途中的一切
會讓我很難過
跌得很傷很傷

但是
我不畏懼
我不怕
我勇于面對他們
因為
再難的日子
付出了
雖然未必能夠得到報答
但是
只要自己覺得值得的
那就足夠了

還有5天
七月就結束了
我能成功的捱過著短短的5天嗎？
我能夠撐得住嗎？
那你呢？
你可以的
相信自己吧～
重復的話， 不用多說了
加油吧，
朋友，支持你!!!


接下來的8月
又會是怎樣的呢？

我可以，难道你不可以吗？

这几天我一直逼自己不再过问关于你的事情
但是
原来我逼不了， 也逃不了
朋友会不时提到你
而我也不停的想着你
担心你
挂着你
很想知道你到底还好吗？

或许认识了太久
也了解对方
过了那么多年
经历了那么多的事情
我们在一路上都跌倒过无数次
伤了不少
累积的疤痕越来越多。。。
虽然知道伤口的痊愈需要时间
也知道这段时间是很难熬。。。很辛苦
很累。。。很痛。。。
但是我已经慢慢的学会站起来
我知道你也是可以的
很希望你可以。。。
你可以找回你自己

脑袋很想控制着不去理你的事情
但是手指却不听使唤的移动滑鼠
click 了你的link
不小心的开了你的window
读着你写的东西
令我感到你很悲伤
身为朋友的我
很想为你做些事情
但是
原来我什么也做不到
我帮不到你什么
也给不了什么安慰
useless 的感觉涌上了心头
听着那首歌
眼泪再次的流了下来
控制不到
也压抑不了
心好痛。。。真的很痛。。。
原来看着朋友受苦， 真的是那么的痛。。。
那种感觉，
就好像一把刀
狠狠的
插入你的心房
毫不留情的
那种感觉。。。真的很痛。。。

你是有什么事
都不会告诉我
但是你会告诉我的朋友
每当看见你们都谈得很开心
而我一句也插不进去
那时候
我选择了离开
因为我知道
我不属于那边的世界
选择离开
应该会比较好

有个人告诉我，
“凡事不要那么执着”
“想开点吧， 你还有你的家人”
“你身边还有很多支持你的朋友”
同样的我想告诉你这句话
因为我了解你的状况。。。
也明白你的感觉
“别想那么多了，好吗？”
把在你面前的事情做到最好
那就足够了。。。
让自己开心点吧～

朋友，
请你记得
你不会是孤独的一个人
至少你
还有一位不离不弃的朋友
在拐角处陪伴着你。。。

但愿你可以走出悲伤
可以再次看见你
微笑着脸庞
向我打个招呼
那。。。
我应该会满足了。。。

給我身邊的你們～

朋友們，
真的得償謝謝你們的支持
我真的不懂該怎么對你們道謝
你們無時無刻都在我身邊
我知道， 你們的擔心我的
但是你們卻知道、也了解我的感覺
我們令我感到很窩心
很開心、 很感動、很想流淚。。。
別再擔心我了。。。
真的。。。非常謝謝你們 ^^

雯蕙，
我知道你一直都有留意這個部落格
很謝謝你，
一直默默的在我背后支持我
我知道你對我的事情都非常迷糊，
但是你還是那樣的支持我
真的非常謝謝你。。。。
在你不開心的時候，
對不起，
我沒做到最好。。。
但是你不同，
你在我不開心的時候
不停的開導我、陪伴我。。。
我不會忘記， 你對我說夠的話
我不會忘記， 當我需要你的時候
你都會在我身邊。。。
真的， 有你當我的知己
我感到很幸運、很幸福^^

慧云，
嗯， 看見你前陣子不開心的樣子
我好像看見了自己
我看見你， 很累、很不開心的樣子，
我的心， 好難受
我知道你不開心， 一定有自己的理由
我不想問你， 因為， 我怕
我怕會領到你更不開心
所以我選擇了不問。。。
第二天， 看見你好了， 你開心、會笑了，
我放下心中的問號， 不在擔心你。。。
在你身上， 我領悟出一個道理
我看見你， 仿佛看見自己
原來我這幾天， 就是那么的自私
我奪走了大家的開心
我搶走了大家的微笑
對不起
我知道我不該在那么的沮喪
當心吧～ 我會沒事的。。。
謝謝你哦～ 擁有你設為知己。。。
同樣的， 我感到很窩心^^
謝謝你～

佳恩，
到你了。。呵呵～
我知道你也是不停的在留意我的部落格
很謝謝你
因為你是一個很合格、那滿分的朋友
你知道也了解我的性格
你也知道要怎么安慰我
你在我背后默默的支持我
我是知道的
很謝謝你
我對你的感覺
不是能夠有言語來表達
但是我知到你識明白的
我要對你說的話。。。
常在我心底。。。
也寄到你心里～
謝謝你～

素閑，
嗯 ， 你也是一個很關心我的朋友
謝謝你哦
你選擇了不問， 因為你知道
如果我不想說
就不會說
所以， 你選擇不問我
很謝謝你那么的了解我。。
雖然我們不是什么經歷過生死的朋友
但是我們之間的友誼之橋
無形中。。。建立了。。。
很奇怪吧～ 但是我知道
這座橋， 不會倒。。。
再大的風雨， 再大的暴風雨
它 ， 都會穩固的在哪兒
永遠都不會到～
它， 就是我們的友誼之橋～

翔河 ，
謝謝你哦， 你也是一個很好很好的朋友
有什么事，
我一定會第一個想起你。。哈哈～
因為我知道你會幫我解決的
你的性格， 和我很相似
我們都是不會把秘密告訴別人的。。。
因為你我都有著同樣的思想
就是。。。不想其他人擔心我們。。。
真的很謝謝你咯。。。
還有啊， 你不要再對我說對不起了。。
你沒做錯任何一件事
你對我做的事，
我都很感激
謝謝你，
這段日子不停的在安慰我、開導我、令我笑。。。
有時候我凌晨時候找你， 干擾你
你都不覺得我煩， 謝謝你
對與你這一路來的協助， 我不知到要怎么想你道謝
但是你應該知道吧～
就是那么一句謝謝咯 ^^

子謙，
也是一個非常關心我的朋友
或許我們都是一月出生吧。。。
我們的思想， 也是那么的一致
哈哈！！！
很謝謝你哦。。。
謝謝你的安慰、謝謝你的支持
有時候
我真的快倒了，
但是還好，
還好有你那結實的體魄
還好有你那厚厚的背
還有你的肩膀
扶持著我
令我不在跌倒
還有啊， 你的每一句話，
都ui令我感到
我不是寂寞的
我不是孤獨的
因為
我有你
有你這位。。。
好朋友～
謝謝你～


謝謝你們哦～

。。。沉默了

我
哭了。。。
我好懦弱
我很累很累。。。
望著那。。。
眼淚在屏幕前滑了下來
我控制不到。。
心好痛。。。好痛。。。
我真的不想哭的。。。
我撐了那么久
我以為我撐得住
但是
但是原來
原來我撐不住。。。
我沒想過我到這時候才崩潰。。
接下來的我。。。應該要怎么做？

--------------------------------------------------

對不起
我知道我不應該那么兇對你
真的對不起
我控制不到我的情緒
我再一次做錯事了
對不起
我。。。真的不懂為什么我會那么火
我不是要打你脾氣的
對不起。。。

我真的很不想。。。。
我不想。。。我不想留在家里。。。
我。。。。迷失了。。。

失眠了

今天
聽到那么一句話
“家屏， 你還好嗎？ 你的樣子很累哦？”
“很夜睡嗎？ 還沒有做好么？”
“你休息一下啦。。。你的黑眼圈。。。”
“你啊， 早點睡啦。。”

聽到那些話， 心里很窩心
朋友， 謝謝你們的關心
真的很謝謝你們

“我很好， 我很健康。。。不用擔心我”
“真的不用擔心我。。。”

朋友
我知道你們知道我最近都很不正常
這點我也知道
我已經很努力的令我自己在你們面前表現得正常些
但是原來我做不到
對不起。。。
我真的。。。很失敗。。。
很失敗。。。
我真的不想你們在為我擔心了
看見你們要設法令我開口、 令我笑。。。
我的心好酸。。。我知道你們的用意。。。。
但是。。。真的很對不起。。。對不起你們。。。。

有你們的支持
我已經很足夠了
真的非常謝謝你們無時無刻的陪著我
擔心我會寂寞。。。
真的很謝謝你們，
你們的關懷、支持令我很感動
真的。。。。非常謝謝你們
我會撐的住的， 放心吧。。。


我知道我的樣子很累。。
我也不想的嗎。。。誰叫我的身體那么奇怪？

“嗯， 是壓力嗎？”

恩。。。我不是醫生
我不知道。。。
但是我覺得。。。。
應該是吧～ 呵呵!!!!
或許我需要一個更加忙碌的生活
因為那樣我才不會要多余的時間
生活充實些
我才不會那么的。。。。累。。。。

放心吧～ 我會沒事的。。。
i will be okay ~ dun worry about me ^^
smile :)

反反復復的生活

最近。。。不懂怎么樣
恩。。。。反反復復的。。。
一時開心， 一時傷心
一時猶豫，一時堅決
一時煩惱， 一時瘋狂
一時沉默， 一時傻笑
我。。。。發生了什么事？
神經失調了嗎？
我不想叻～～

那天， 弄到3 點才睡，
應該是很累很累的
但是我躺在床上
又不見得很累。。。
也沒什么睡到。。。
早上六點， 鬧鐘都還沒有響
自己就起身了。。。
真的。。。。。很奇怪。。。
去到學校， 就開始撐不住了。。
但是。。。要睡也睡不到。。。
不懂為什么
結果， 黑眼圈有夠黑的
名副其實的黑眼圈
哈哈!!!!!

那天發生了很恐怖的事情
我差點令到康琪性命不保
對不起哦
不好意思哦
真的不懂要怎么向你道歉
十萬的對不起

什么事？
就是這個不合格的司機咯。。。
差點釀成車禍。。。
真的。。。。。我自己都嚇到。。。
哈哈!!!!!
嗯， 應該是不夠睡吧～ 那時候頭腦blur blur 的
加上趕時間
所以才那么不小心
真的對不起啊～

晚上， 我又繼續未完成的工作
還好， 這次不用到那么夜了。。。
做完了!!!! 哇哈哈哈!!!!!
耶!!!!
但是回到家。。。。
雖然很累， 但是還是沒辦法睡著。。。
怎么辦？
我不知道。。。。

照片 · 樂

這兩天
哇。。。我都不懂哦不過要怎么形容
有夠刺激的咯

首先
就是忙著要弄校刊的照片咯!!!!
唉， 都不懂怎么搞的
明明自己就是不會
但是無端端就把責任架在自己身上
哈哈!!!! 有點好笑～
但是不用緊啦。。。
這些事情無需計較那么多
就當著學東西咯!!!
所以我要謝謝你們， 因為我學會用photoshop 了。。。
哈哈!!!!!那個改死的東西～

5C 班同學
你們的照片已經弄到美美了～
男的很帥， 很有型
女的很美， 很可愛～ 哈哈
放心放心！
遲點給你們看
哈哈～ 你們一定要很喜歡的哦～
因為是我們弄到很辛苦的哦～
哈哈～ 沒有啦， 開玩笑的。。。
（休想我會upload 在這里）
哈哈～～

謝謝douglas幫了我很到的忙
謝謝翔河幫我做了兩天（害到你不夠睡， 不還意思哦～ ）
謝謝為恒的8 gb 哈哈～ 開玩笑啦～

總之就謝謝你們啦， 幫了我很大的忙～
謝謝大家!!!!!!

捐血運動

昨天就是超刺激的拍照天
今天就想平平淡淡的度過
可是跟pn.arin拍完照后
翔河和為恒突然沖進班上問
有誰要捐血的
可以去拿form
原來只要17歲就可以捐了
我毫不思憶的就舉手了
哈哈～
因為本來就想捐的哦

過后就和航航一起下樓哦
但這緊張的心情的我們
就來到了lobby
原來還要填一張form 的哦
關于個人質料的
填完了
就去食堂吃mum mum
因為他們說一定要吃早餐才可以

吃完了， 還要等半個小時過后再可以捐
所以當然是回班上課啦
MT 喔～
一定要上的啊， 不可以ponteng~
下課了， 就快速的和sue sien 他們去拍照
嗯， 不好意思哦， 我那時候的語氣不是很好
真的對不起， 我的朋友
對不起啊～

過后就用十分非常快速的速度
拉著wen hui 一起去捐血
要量體重
哇， 原來我很重的哦!!!!!
真的很重叻～
自己都嚇到了～
唉， 不要問我哦～
因為很丟臉叻。。。重到。。。。肥到。。。。
唉。。。要減肥了。。。

拿了號碼牌---115
哇靠， 很后叻!!!!!
沒辦法， 就只是等～～
原來我們班也有不少人來捐叻!!!!
可贊～可贊～ 呵呵!!!!
我就等啊等， 等啊等～～
yi hang 他們很快叻～
因為他們的號碼比我們早很多
但是他們很有男子氣概的說， 會陪我們
謝謝你們哦～

但是我們真的很慢叻， yi hang 沒辦法，
要回班做experiment
翔河就陪他回班
我和wenhui就慢慢的排隊。。。
終于輪到我們了
我們驗了血 ， 拿了那些alat
就乖乖的等候捐血時刻
哇。。。
真的有夠力怕的咯
恩， 還有少少興奮
但是緊張比較多～～
哈哈!!!! 矛盾叻～

啊!!!!!!!!!
到我了。。。
哇!!!!!!!超級怕的!!!!!!
心跳指數不可相信
因為快到不行
但是我只好自己安慰自己
不要怕～ 不要怕～
捐血罷了嘛 ～
但是。。。。是沒有用的。。。。
那時候。。。那個重要的時刻
我多希望有人能夠在我身邊啊～～
哈哈!!!!
過后我還是很勇敢的
看著護士把針管插進去
我看著我的血很快的就沿著那個針管
流到一個袋子

頓時我放松了
應該是沒那么恐怖吧~
可是我可以feel到
我的血在流
真的有一種很特別的感覺。。。
有少少痛咯～ 但是還好啦～

慢慢的
我感覺到有少少暈哦
死咯。。我不可以暈的叻～
但是。。。。我控制不到～
我感到很想睡覺、很累的感覺。。。
嗯， 應該是前晚不夠睡的后果吧～
哈哈!!!!!

很快的， 300ml 就滿了。。。
護士把針筒拔掉
然后用棉花按著針孔。。。
貼了一片膠布
就好了。。。。
我拖著迷迷糊糊的腦袋
在翔河的陪同下。。
坐在椅子上面。。。
我很累哦。。。少少暈。。。
就不想講話。。哈哈!!!!!
過后就去喝milo 咯

我還是暈暈， 累累的。。。
我和翔河就走向wen hui那邊， 看看她
她很緊張哦。。。不要那么緊張啦， 放松。。。
（但是我也是這樣啦） 哈哈!!!!
在wen hui 捐著血的時候
因為已經很遲了
所以我就和翔河回班， 決定等下順班幫wenhui 拿他的書包咯。。。
就這樣。。放學了。。。

p/s
wen hui ， 要多多休息啊～ 早點睡啦～
翔河 ， 謝謝你已整天陪著我。。不然肯定悶死我了～ 哈哈!!!!!

他們的車站

在一個車站里
一天不懂有多少人穿穿插插
他們每次都會在車站遇見
也有擦肩而過的機會
但是她并沒有發現到
原來是他
默默的在守候著她
在車站等候著她的出現

一天
她終于發現到了
她發現到原來他。。。
原來他們每次在車站的遇見都不是偶遇
而是他的付出。。。
她終于接受了他
他們從此就一起上車下車
一起搭著同一班車
去到幸福車站

但是她因為某些原因
不在和他一次搭車了
她離開了他。。。
他選擇了另一輛巴士。。。
而她。。。還是停留那兒。。。

他們分開了
不再搭同一班車
他們走向自己的車站。。。

但是
一次的機遇
他們再次回到屬于他們的車站
他們又回到以前的車站
他們過著開心的生活
但是這一切實在來的太不對時了
車終會到總站
她下車
她離開了他
他們再度分開了。。。

他們都沒在聯絡
他們都很少見面
因為他們有著不一樣的生活
他們都搭了兩輛不一樣路線的巴士
分開的越來越遠。。。

很巧的。。。
有一天
當她一個人的時候
她回到了那個車站
那個車站還是一樣的那么多人
但是她再也見不到他的蹤影

人海中
她找不到他的背影
也找不到他們的巴士
她去不到屬于他們的車站。。。
她不放棄的
默默的在巴士站等待
希望等到他的出現

她終于看見了他的出現
但是他并沒有發現她的存在
因為她只是靜靜的站在某個角落
她看見的。。。
就只是他和她的背影。。。
她沉默了
也許一切都來得太不對時
巴士終會有遲到的時候
她最總還是錯過了屬于他們的那一班車。。。。

對不起

今天啊。。。
嗯
復雜的情緒填滿了我的思緒
我無法集中精神
我好累哦

對不起
我沒有抽時間陪妳
真的很對不起
我明知道妳很不開心， 但是我卻沒有陪伴妳
我真的不配做妳的朋友
真的十萬個對不起
對不起啊
明天我一定全天候陪妳
真的非常對不起
我知道妳很煩， 很無助
我真的很不應該
我不應該讓妳一個人走掉
是我的錯
真的很對不起
希望明天看見妳
妳會給我一個笑容
真的非常對不起。。。

還有你啊，
我真的無話可說了
可不要這樣嗎？

家瑋
對不起哦
我心情真的很不好
所以想一個人走走
沒辦法載你
真的很對不起
很不好意思哦
真的對不起
我以后一定會載你
不好意思哦
謝謝你肯陪我去買東西
但是我比較適合一個人。。。
真的對不起。。。

但是我今天做了件好事
我載了一個受傷的老伯伯去的士站
總算做了一件好事。。。

可是我還是那個樣哦
今天所有的一切都來得太突然了
我又能了面對
但是我沒辦法處理的妥當
對不起。。。
對不起所有的人。。。
對不起。。。

但是請你們不要對我說對不起
我不想聽到任何一句對不起
因為每當我聽見你對我說對不起
我的心會很。。。痛。。。

你可以開心點嗎？

你不要這樣可以嗎？
看見不開心的你
我真的不懂要怎么辦？
不懂該做什么
你才會開心點
因為我不是她

我只能夠做的就只是
開口問問你
你做什么？
你還好嗎？
你什么事？
可以告訴我嗎？
但是你就只是看了看我
搖了搖頭
就沉默了

我。。。
我不懂要怎么辦？
就站在你身邊
靜靜的
自己覺得自己很沒有用
什么也幫不上
真的很沒有用
i'm just U.S.E.L.E.S.S

我只好走開
看著那落寞的背影
我。。。
我什么也幫不上忙。。。。
U.S.E.L.E.S.S
就是有這個字能夠形容我的心情。。。。

擔心你成為了我的憂慮
坐在電腦屏幕前
盼的就是你會上線
然后默默的查詢你的一點一滴
希望能夠懂得的多一點
但是好迷糊哦。。。
身為你朋友的我
真的不想再看見這樣的你
希望你會開心一點點
真的一點點就足夠了
足以讓我安心

笑一個吧～
祝福你找到你的歡樂 ^^

哥哥謝謝你

哥哥
謝謝你幫我寫你那份該死的東西
我為了那件事
真的是弄到我頭都大了不懂多少
但是還好有你
有你幫我
有你給我協助
謝謝你哦～

是你
讓我學會了
怎么開始走第一步
是你
我才會知道
只要勇敢踏出第一步
接下來的路
就不會再困難
是你
我學會什么叫嘗試
是你
我學會了什么叫努力

如果不是你怎么都不肯幫我寫
我也不會硬著頭皮自己找資料
上網自己摸著頭腦閱讀者一篇又一篇的文章
真的讀的我眼睛都花了， 頭也疼了
硬著頭皮傻下傻下
亂寫一通
哈哈！！！ 夠傻了吧～

謝謝你哦
謝謝你幫我修改、修飾
你還特地幫我拿去學校
真的嚇了我一跳呢
但是真的很感動哦～
真的非常謝謝你哦～～～

愛你哦～ dear kor kor ~~

相信自己你可以

安慰的話
我說過很多次
至于幫到你嗎？
我就不懂
但是至少我知道你會明白和了解我所說的事情
因為你和我都是懂得想的小孩子
不想再為家庭增加負擔
只是想要幫輕父母的擔子
我們都想要把養家這個擔子背上
我知道你是可以的
你真的是可以的
因為你是個男子漢
加油哦～ 相信自己
不要給自己太大壓力
不要無形中默默的為自己增加負擔
適當的壓力能讓人成長
但是不要太過分
不然就只會讓自己喘不過氣來哦～
要懂得休息，休息是為了走更長的路
是你告訴我的哦！
加油， 支持你～

可是我呢？
我也不知道該怎么辦了。。。無能為力

加油吧～

一場暴風雨過后
當然就會有個新的天地
有個新的開始
是個美好的開始
只要我們坦然、勇于面對
所有的困難， 所有的問題
都不再是我們的阻礙
要相信
你和我都可以一起踏著同樣的步伐
一起前進著～
加油吧，朋友！！！
我為你說～

讀著 · 故事

有時候
不知道會比知道來的更好
真的。。。
但是很不幸的我知道了
不是我要知道的
但是是朋友不小心告訴我的
我沒有辦法之下
我知道了
我接受了嗎？
我一定要接受
因為沒有選擇咯
唉 。。。

我不該這樣，
應該要為主角感到開心
因為他們是我的朋友
要替朋友開心（老師教的哦）
我會開心。。。我要開心。。。

知道在他們的世界里， 不可能會出現過路人
因為故事里沒有偏拍到路人的出現
所以就不會有路人的故事， 不會有路人的對白
更不會有路人的命運。。。
所以路人是只可以當讀者
讀著一幕幕浪漫美滿甜蜜的故事情節

但是沒關系
做個忠實讀者也不錯嘛～

p/s
要堅強的走下去，相信我們都可以。

不想讓你知道的痛

不要懷疑是誰
就是你
就是正在游覽我的部落格的你
對， 就是你
是你
我也知道我最近很不尋常
很靜
嗯， 我也不想的
我已經很努力的不要再你面前表露我的心情
但是原來
我做不到
我越想在你面前表現的越好
但是我的心卻越痛
很痛很痛
我做不到
我真的做不到
請原諒我的自私
讓我一個人好嗎？
讓我一個人過。。。
或許會好點。。。
但是有時候
很謝謝你的支持
很謝謝你的關懷
很謝謝你的開導
但是， 有時候一個肩膀會更好。。。
真的很累。。。很累。。。。
很痛。。。很痛。。。

選擇

是時候要我們做選擇了
但是
我不知道該怎么做選擇
為什么人生總是那么多選擇
我到底會選擇怎么的路？
我該怎么選？
站在這個分岔的路口
我迷失了方向
我不懂我該怎么繼續我的路途
我。。。。。會不會崩潰？
我會不會得到家人的支持？
我會不會做錯了選擇？
走錯了
還有機會回頭嗎？
我不懂
我不知道
我很想聽聽你的意見。。。
我很想得到你的支持。。。

不知道 = 逃避？

我
不知道
我
真的不知道
當你問我怎么了
我
就只會答
我不知道
我不懂
那是因為我真的不懂？
不知道嗎？
還是我不想去懂？
不想去知道？

“不知道”
是不是我逃避的接口
“不知道”
是不是已經侵蝕了我的生活？
“不知道”
可以令我逃避多久？
我還可以怎么辦？

我
真的不知道
不知道
不知道。。。。

迷茫

實在太多事情發生
所有的事情都來得太突然
一點防備都沒有的我
一時間招架不來
快撐不住了
怎么辦？

自從學會了駕車
就發現到原來我越來越孤獨了
我會很自然的變得安靜起來
話也不多說幾句
我是不是習慣了一個人？
還是我必須學會一個人過生活？
一個人駕車
一個人在街上逛著
一個人在麥當勞發呆著
一個人的吃午餐
一個人下課
一個人過生活

到底怎么啦？
或許生活乘著我們不注意的時候在改變著？
而我是不是發現的太早？還是太遲？
以后的我會是怎樣？
會繼續的獨孤嗎？
還是。。。。。還是。。。。
我需要學會接受
接受將來要面對的困難
承受將來要負荷的壓力？
但是這一切會不會來的太早？
還是我想多了？
我要學會、一定要學會。。。
不再那么執著一些放不下的問題。。。

無論將來的日子是怎樣
都只但愿。。。
有你們的支持。。。
有你的陪伴。。。
大家互相依賴著。。。陪伴著。。。相隨的。。。才不會孤單。。。。

That's why you go away

歌手：J.Richter 专辑：kdbtest

Baby won't you tell me why
There is sadness in your eyes
I don't wanna say goodbye
To you
Love is one big illusion
I should try to forget
But there is something
Left in my head
You're the one who set it up
Now you're the one to make it stop
I'm the one who's feeling lost
Right now
Now you want me to forget
Every little thing you said
But there is something
Left in my head

I won't forget
The way you're kissing
The feeling's so strong
Were lasting for so long
But I'm not the man
Your heart is missing
That's why you go away I know

You were never satisfied
No matter how I tried
Now you wanna say goodbye
To me
Love is one big illusion
I should try to forget
But there is something
Left in my head

开不了口

开不了口
周杰伦
词：徐若瑄 曲：周杰伦
既然開不了口， 那么就怕所有的事情都守在心底吧～～

才离开没多久就开始 担心今天的你过得好不好
整个画面是你 想你想的睡不着
嘴嘟嘟那可爱的模样 还有在你身上香香的味道
我的快乐是你 想你想的都会笑
没有你在我有多难熬(没有你在我有多难熬多烦恼)
没有你烦我有多烦恼(没有你烦我有多烦恼多难熬)
穿过云层 我试着努力向你奔跑
爱才送到 你却已在别人怀抱
就是开不了口 让她知道
我一定会呵护着你 也逗你笑
你对我有多重要 我后悔没 让你知道
安静的听你撒娇 看你睡着 一直到老
就是开不了口 让她知道
就是那么简单几句 我办不到
整颗心悬在半空 我只能够 远远看着
这些我都做得到 但那个人已经不是我

學業 · 休息 · 繼續

學業。。。。
不懂為什么。。。
最近人都變懶了。。。
不想去動， 不想去想，不想去懂。。。
很懶惰。。。
總覺得中五真的比中四難得多了。。。
很難明白， 很難消化。。。
很累。。。很累。。。
功課都不想做了。。。
看見自己的朋友們都很行， 很厲害， 很聰明。。。
但是自己卻真么也跟不上。。。。
很累。。。很累。。。
很煩。。。很煩。。。
但是， 再煩、在累、在辛苦。。。
都還是要繼續。。。。
我的生活。。。。

休息？？？
生病了， 在家也休息了很多天。。。
但是總覺得還是不夠。。
怎么辦？ 我不能這樣下去了。。。。
我無法專心。。。
太多事情發生了。。。
我接受不了。。。
我承受不到。。。
家庭、 朋友、學業。。。。
太多太多了。。。。
我還撐得住嗎？
我真的能嗎？

繼續。。。
就算是再累， 在煩、在辛苦、再痛、在傷。。。
我還是得繼續。。。
因為時間仍然的在走。。。
日子仍然要過。。。
煩惱仍然要面對。。。
痛苦仍然要接受。。。
人總要面對。。。
面對不了， 還是要面對。。。
因為那是事實。。。
一定要接受的事實。。。
功課， 一樣要做
書一定要讀。。。
生活一樣在走著。。。
沒有任何一件事是可以停止的。。。
因為一切都在繼續的行走著。。。
無法停止。。。

生活 · 繼續。。。。

我的專長

我的專長是什么？
哈哈～ 不用說， 大家都懂
就是生病咯

唉， 我也不想的嘛～
不要問我為什么我整天都生病？
我真的不想的～
但是最近， 真的病的很嚴重～
以前都只是一些小病罷了
但是這次， 真的以為我自己中了A 型 H1N1 呢～
真的都開始怕了。。。
頭暈， 頭痛， 咳嗽， 喉嚨痛， 嘔吐～ 什么都來
結果就乖乖的看醫生～
如果是以前的我， 打死都不看醫生的
很浪費錢叻～
但是這次沒辦法了～

還好， 我沒什么大礙。。。
只是普通的生病罷了。。。
但是就給那個咳嗽搞得我要生要死～
第一次咳嗽的那么嚴重～
真的是第一次耶！！！！！
咳嗽可以咳到呼吸不到， 甚至嘔～
都快要哭了～
我不要再咳嗽了～
我怕了～

我不想再生病了～
很辛苦啊～
我不要～不要。。。。。

p/s :
我沒有在包云吞了， 但是卻咳得像個老人家～

錯了

我做錯了
我做了一件很錯很錯的事情
我不懂該怎么辦？
我真的不懂做什么？
我還能夠做什么？
我。。。。我錯的很離譜～
我真的很錯～

我不懂要怎么面對你
我不懂要對你說什么？
我看見你， 只想避開你
我覺得很丟臉
我不懂要怎么望著你
我不知道。。。。我真的不知道。。。。
我只是知道， 我失去了一個很好的朋友
對不起
我不該讓你知道
我不該這么做
我錯了
我不能原諒我自己
為什么我要這樣做
為什么。。。
只要你不知道
那該多好？
我錯了～ 我真的錯了～

我真的是很錯
很錯很錯。。。
我。。。。。我。。。。。。
我無能為力了。。。
我不懂該怎么解決這個問題
我只能的沒有辦法
我不懂。。。。我不懂。。。。
我不懂該怎么做。。。。
我錯了。。。我錯了。。。。

對不起~ 她只錯了， 她也不知道明天會怎么樣？
她不想去面對， 因為她不知道要怎么面對？
要怎么面對？
她真的不知道。。。。
也許。。。她真的錯了。。。。

我在干嘛？

我在干嘛？
我到底在做什么？
為什么我會這樣？

看著你，
我不懂該說什么？
我不能這樣下去了
我很辛苦啊
我能不能不再想你？
我能不能夠不那么喜歡你？
我能嗎？

每天我都等著你的短訊
等啊等
等到了， 就開心到不想睡覺
想和你聊
但是每次你都叫我早點睡
我是不是在干擾你？
對不起。。。。

知道你已經有喜歡的人了
可是我。。。我真的沒辦法
等待是一種痛苦嗎？

每天都很希望你會過來和我講下話
很可惜你沒有
我也不敢去找你。。。

每天望著的都會是你的背影
那背著書包
挺著直直的背
穿著媽媽給你燙的制服
走著路的背影
手上總會拿著一個袋子
我很喜歡你走路的背影
所以每次都會走在你后頭
可是你卻不知道
你永遠都不知道

有時候看見你在忙著你的功課
有時候看著你承受的壓力
都很想幫幫你
但是我都幫不上什么

但是最近你已近沒什么了
人也輕松開朗很多
是件好事。。。

我生病了
你會問候我
我很開心
但是。。。。但是
我要的不只是問候那么簡單。。。。