突然的灵感 -- 给妳

不懂为什么
突然没有心情在写部落格了
不是什么特别的原因吧
可能是不想再向大家吐苦水了
嗯
想了想
其实
我觉得自己很不应该
真的
很想对你们大家说声对不起哦
不好意思
要大家担心那么久
但是
我可哟确定的是
现在
在打着这篇post 的我
没事了吧～
谢谢大家^^
迟些， 我就会upload 一些开心的事情了^^





给特别的你：

不懂怎样的
我们变成了口中的“姐妹”
嗯， 很开心可以拥有你这个妹妹
你在我心目中
就好象是一个天使
为我生活增添不少欢笑声的天使
你这些日子来
的陪伴
谢谢哦!!!!
很谢谢你的安慰
谢谢你的支持



最近
好像失去你的联络了
很担心你
你都没有回我短讯
我脑袋里想象空间开始发展了
是不是我做错了什么事 ？
请你告诉我吧～
不要把什么事情都憋在心里
请你告诉我这个姐姐嘛～
我知道你有一直留意这个部落格
也知道你一定会读到这篇文章
不懂你读了会有什么感受
如果伤害到你的
对不起， 对不起，对不起
我只能够说的就是对不起～



不要再把自己的生活填得满满的
给自己一些时间休息吧～
休息是为了走更长远的路， 你没听过吗？
只希望你不再在意一切不是事实的事情
真的， 说声对不起
忠心的想你道歉， 道歉之前的一切



最近天气不是那么的好
你啊， 那么弱的身子，
记得要早点睡
喝多点水哦～
开学了，
第一眼
当然是想看见你那灿烂的笑容
想我打个招呼
那
我就满足了～

深深的烙印

为什么？
为什么？
为什么
我总会做些伤害自己
也伤害到别人的事情？
为什么？
为什么我每一次
都会做出那么错的事?
一次又一次的重复着
一次又一次的伤害着
为什么？
无能为力了？
有什么办法？



用力的
控制着眼泪
不让它
流出眼眶
但是控制得了吗？
眼泪
还是流了
流着的
不单只是眼泪
却是
看不见的心疼



心中的后悔
剩下的就只是后悔
后悔


后悔


后悔


后悔当初的单纯
后悔当初的笨
后悔当初的傻



后悔又怎样？
知错又怎样？
都已经太迟了



心里留下的就是
那深深的记忆痕迹
怎么擦
也擦不了
怎么忘
都忘不了
怎么放下
都还是放那个不下



对不起
对不起
对不起
能够说多少次？
已经说了好多好多次
但是
却不能够在你心中
安抚你那受伤的心



对不起
对不起
对不起
也听过了很多次
我也接受了
但是都不是你的错
为什么要道歉？



那道歉了
也没意思
而且还会
领到对方更难受
那。。。。
那一句道歉的话
说出口了
还有什么意思？？？



对不起的定义
是什么？
就是
知错能改
是知错能改!!!!!!!!



那好吧～
我现在
认真的想大家说声对不起
真的对不起
对不起!!!!!




我真的错了

我



错



了





我不知道
不知道
真的不知道了
不知道该怎么走下一步
我不知道
我能够撑的多少？
我能够撑得了多久？
我会在什么时候崩溃？
现在吗？？？




朋友，
你说对了我的心声
你
了解我。。。
我其实就不属于
那样的世界
那残酷的世界。。。
但是
我
却逼自己去适应那个世界
现在
好辛苦
好辛苦。。。



我喘不过气
快窒息了
我
窒息了
怎么办？



没办法了
我真的不懂该怎么办
我该怎么办？
我该怎么做？
我到底能够做什么？
有什么事情能够补救的？
有吗？
有吗？
有谁能够告诉我
有吗？？？



答案永远都是残酷的
没有
就是没有
错了就是错了
没有了就是没有了
永远都不会再重来。。。



但是
记忆的痕迹
还是
永不磨灭的
在心中
留下
深深的烙印。。。。。
无时无刻
提醒着我。。。

命中注定的嗎？

aiyayaya
現在是什么時候？
我在干嘛？
真的
自己都頂不順自己了
怎么辦啊？
救命啊
誰可以救救我呢？


這幾天
怎么都是這樣的
到底
怎樣的？
現在
明天
會怎樣？
救我啊～


聽著那一首一首動人的歌曲
不禁
心中有種名為“痛” 的感覺
但是
也沒有任何的止痛藥可以服
怎么辦？
就讓它繼續吧
慢慢的
也會麻木的
那時候
已經不重要了


聽著一些
可以令人開心
但也可以令人心酸的故事
有什么感受?
自己也不清楚
但是
只知道的就是
臉上
還是保持著那
已經
僵硬的笑容
但是
僵硬了
還是那么的燦爛
放心～


在心中的
永遠都不會忘記
一路走來的誤會
也都不會消失
為什么
為什么會出現那么多的誤會？
為什么？
后悔了
沒辦法了
已經成為了過去
眼淚流下來
又怎么樣？
有的挽救嗎？
又有誰能夠抹干臉上的淚水？
有誰能夠了解心中的感受？



唉。。。
命中注定的嗎？
接受了嗎?

算了吧～
哈哈!!!!!
要接受的就是spm trial 的到來咯～

坏人

那一扇车门
关出我们的裂痕
一声就震断了回头的路程
爱无法均分
以后就留给你们
也许用伤害结束爱才更动人
容忍的人其实并不笨
只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温
祝福就给你下一个人
你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了
这点痛我还能忍
我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人

容忍的人其实并不笨
只是宁可对自己残忍
既然爱不能恒温
祝福就给你下一个人
你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了
这点痛我还能忍
我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人
三个人从不对等
总有个人必须牺牲
那永恒就等他带你完成
你是好人也是个坏人
对我坦承只为了朝他狂奔
不能放任所以放了
这点痛我还能忍
我是好人也是个坏人
分得够狠你才有借口转身
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人
宁愿爱一点不剩
也不忍看恋人爱成路人

后来

后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

槴子花 白花瓣
落在我蓝色百褶裙上
爱你。。。你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚
十七岁仲夏
你吻我的那个夜晚
让我往后的时光
每当有感叹
总想起当天的星光
那时候的爱情
为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里
你是否一样
也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾

你都如何回忆我
带著笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞

后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再

永远不会再重来
有一个男孩爱著那个女孩

如果我变成回忆

tank -如果我变成回忆

累了照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中不听话的
就停止了

听着呼吸像浪潮拍动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏都难掌握


如果我变成回忆退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心
如果我变成回忆终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊
若有人可以让他陪你
我不怪你

快乐什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的
最舍不得
如果我变成回忆最怕我太不争气
顽固地赖在空气
霸占你心里每一寸缝隙
连累依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平请你尽力
把我忘记

偽裝，是一種道具嗎？

兩個星期的偽裝
差點
也領到我自己混淆了
還好
我還是清醒的
在這里
寫著這個post


這里那個個星期
很努力的
在令自己
活在你們的世界中
但是原來
我不能
很難
很累。。。。
我還是那么的沉默
想過嘗試開心
快樂些
但是
當自己很刻意的“high” 起來的時候
真的有點怪怪的
自己也那么覺得
所以
有時候覺得
我還是
屬于我自己
我還是一樣的
沉默。。。


戴口罩
兩個朋友
說中了我的心聲
他們
真的很了解我
謝謝你們
口罩
真的那么好嗎？
有那么大的幫助嗎?
對我來說
嗯 。。。。
它
還不錯啦
能夠過濾空氣
讓我呼吸干凈的空氣
但是
它
卻過濾不了
我的開心
它
卻過濾不了
我臉上的笑容
它
就只是一個道具
一場戲劇
所需要的道具。。。


那天
和朋友們
談天著
我發現到
很奇怪的事情
原來
我和她們
就是不一樣的
什么都是不一樣的
我不懂怎樣解釋
那種感覺
就是不一樣
我在那場談話中
說的話越來越少
不是我累了
還是參不進
但是就是
無言

為什么？
我也不清楚
可能
可能
我覺得
自己
自卑
自己和她們
更本是不一樣世界的。。。。
傷心
心痛
種種感覺
涌上心頭
是我慢慢的變得沉默了
聽著每個人的故事
不禁令我
回想起很多很多事情
一些
肉眼看不見的傷痕
但是卻在心靈上
留下一道又一道不能磨滅的疤痕
那堂課
我沉默了。。。
但是臉上還是掛著微笑的度過了

偽裝
成為了我的習慣嗎？
偽裝
已經是我每天都在實行的任務嗎？
偽裝
開始是我們天欺騙自己的道具嗎？
偽裝
是不是已經開始侵蝕著我的生活？


寫著這個部落格
也是不是一種偽裝？
我分不清了

偽裝的我
你們發現到嗎？
真實的我
還在嗎？

口是心非是我的權利嗎？

假期了
有點開心
有點傷心
為什么？
嗯。。。
不懂
但是就不要問嘛


最近
都沒什么updated blog
因為？？？？
因為某些原因咯
不要問
也許我自己也不知道
哈哈



唉。。。
原來
我的生活
重來沒有改變過。。。
朋友
對不起
欺騙了你們
對不起
原諒我
沒辦法了
我還是選擇了
這樣的生活方式
或許
我比較喜歡
虐待自己的吧？
哈哈～
可能的哦
這種就是
所謂的
自虐!!!!!!


口中說一
心中想二
這就是人家說的口是心非
真的嗎？
這就是女子的權利嗎？？？
哈哈～
所以
我可以利用它嗎？
謝謝。。。

trial ， 怎么辦？

啊!!!!!!!! 救命啊!!!!!!!
我現在在做什么？
到底怎么了？
上網
打post
真的是那么得空嗎？
要考試了
但是
我還是這個樣
讀書又讀不進
怎么辦？？？？？


我到底想怎樣？
自己都不懂自己想怎樣
每天晚上
捧著那本書
但是都是讀不進的
很夜睡
但是不是因為讀書
卻是失眠
真的
沒辦法了。。。
應該要吃些安眠藥好了。。。
誰才是我的安眠藥？？？？


trial 要到了
可是腦袋了卻沒有任何一絲的內容
進考場的時候怎么辦？
trial 很重要的啊。。。
trial ~ trial ~ trial ~
雖然它是trial 但是卻不是生命中的trial～
沒有第二次了～
一定要做到最好
一定要!!!!!!!!


許家屏啊。。。
讀書啊
要考試了哦
要專心讀
一定要讀。。。
怎么辛苦都要讀
怎么逼自己
都一定要控制自己!!!!!!


加油吧～
我對自己說～

三人游

有些话你选择不对他说
你说某种脆弱我才感同身受
我永远都愿意当个听众安慰你的痛
保护着你从始至终
就算你的爱属于他了
就算你的手他还牵着
就算你累了我会在这
一人留两人疚三人游
悄悄的远远的或许舍不得
默默地静静地或许很值得
我还在某处守候着
说不定这也是一种幸福的资格
至少我们中还有人能快乐
这样就已足够了

有些话我选择保持沉默
别把实话说破隐藏我的寂寞
你的情绪依然把我牵动
躲在你心中角落的心事我能懂
就算你的爱属于他了
就算你的手他还牵着
就算你累了我会在这
一人留两人疚三人游
悄悄的远远的或许舍不得
默默地静静地或许很值得
我还在某处守候着
说不定这也是一种幸福的资格
至少我们中还有人能快乐
这样就已足够了

不知道不知道不知道
为什么为什么我的爱
我的怀抱留不住你的离开
却总在等待着你回来

一人留两人疚三人游
悄悄的远远的或许舍不得
默默地静静地或许很值得
我还在某处守候着
说不定这也是一种得不到的却美好的
至少我们中还有人能快乐
这样就已足够了
至少我们中还有人能快乐
这样就已经够了

謝了

這篇是寫給某個他的
不用懷疑
不要猜疑
哈哈


朋友C

嗯，
謝謝你這幾天都不段的陪在我身邊
真的謝謝你
雖然你每次都只是沉默著
但是
有時候
你的沉默
令我感到
我不寂寞
真的非常謝謝你

雖然
每次你都會
以條件來跟我交易
但是
其次你都是
出自于想要我開心的
你每次都會
不時的用言語攻擊我
我也知道
其實你不想我的腦袋空虛
因為
你知道我總會想寫令自己不開心的事

最近幾天
我在凌晨時分打擾你
但是你很奇怪的
每次無論是什么時候找你
你都會回我
你不用睡覺的嗎？
有時候
我不小心的睡著了
但是醒來時
你還沒有睡的哦
很奇怪耶
你通宵嗎？
我不知道哦!!!
嗯，
總之
就是真的非常謝謝你啦～

擁有你這位朋友
是我的榮幸


p/s
你不要那么遲睡了哦， 害到你不夠睡我有少少內疚叻～
請記得你答應我的事哦～
忠心的想你說聲謝謝～

生命中最重要的人就是他

今天呢。。。
嗯
普普通通咯
今天載朋友回家
路途中就談到我的家人
這下子
令我想起了很多很多
發生在我身上的故事。。。


但是令我最心疼的
還是我的哥哥
嗯，
認識我的人
都知道我的家庭背景
在我心目中
我最崇拜的
最疼愛的
最尊重的
就是我親愛的哥哥咯。。。
為什么？
因為他
實在是太強了!!!!!!



就讓我告訴你們我和他的故事。。。
由于我們相差與5年
所以他都非常的照顧我這個妹妹
以前的他會替我打算
會替我解決我的問題。。。
他
一路來
都是我生活的指明燈
真的非常謝謝他


最近
他的生活就是
忙
忙
忙
忙
忙
忙。。。
沒有別的字可以形容了。。。
哥， 別搞到自己那么累啦
看見你
越來越憔悴
心好疼哦
休息下吧～


有時候
我覺得他好堅強
他
比我經歷的還要多
真的太多太多了
但是
他
都很堅強的
很勇敢的
面對了
那些令人窒息的
人生挑戰
真的很佩服他


嗯。。。
我們兩兄妹
雖然沒什么關心大家
但是
我們都是不會用行動或者什么禮物表示
但是
我們之間的
就是那藏在心底的那份關心
那藏在心底的那份關懷。。。


哥，
謝謝你一路來
給我的忠言
謝謝你一路來
都會嘗試令我學會成長
謝謝你一路來
對我的嚴格
謝謝你一路來
對我的照顧和呵護
真的
感動了。。。

累了，
就休息吧
我不想再看見憔悴的你了。。。

句點

這兩天
我不停在問自己
我該不該update我的部落格？
這個問題
困擾了我
我想不出答案
嗯。。。
為什么？
我自己也不是很清楚。。。


嗯。。。
這幾天雖然我沒有update
但是
每天都會定時上來看看
看看大家有沒有留言給我
呵呵!!!!!
其實
讀著你們的留言
我感到很開心
真的很開心
那種感覺。。。
有部落格的人都應該會懂吧～




剛剛
一口氣讀完了所有的post
那些心情極差的post
我
又
流淚了
原來
一路以來的心情日記
是那么的悲


有時候
真的很氣自己
為什么總要把一些其實很簡單的事情
搞得很復雜的。。。
我不知道
真的不明白
為什么我的思想
會比其他人復雜
為什么總愛往不好的方面想?
為什么我就是那么的negative thinking ?
我真的不知道
或許
我是屬于那個世界的人吧～


你們也許看見的
是已經康復的我
懂得微笑的我
那
是件好事來的
恭喜大家



你們看見狂笑的我
你們看見傻傻的我
你們看見呆呆的我
你們看見38的我
你們看見瘋狂的我
其實
那真的是我嗎？
還是那是家屏？
我是誰？
我是家屏嗎？
我亂了。。。
怎么辦？



我


好累哦
真的

累


了
好累。。。
好累。。。




這個部落格
已經有個界限了
我不可跨過那
殘酷的界線
不然
那就會是個
無法挽救的錯
錯了再錯
我不想了。。。
一錯再錯
更加不要
所以。。。
就讓一切都有個邊界
只要我不踩過界
一切的美好
將會不斷的延續著。。。


不想傷害到
我不想傷害的人

不想令擔心我的人
更加擔心我

只愿能夠保護到
我想要保護的人

只想要開心的人
繼續著他擁有的歡笑


所以。。。
所有的事情
就應有個完美的句點
那
就讓我
為大家畫上
這個句點。

雨過天晴

凌晨時分
沒辦法控制腦電波
望著天空的我
不懂為什么
有種莫名的感覺
想起了
很多很多事情
過去的
現在的
還有未來的

過去的
實在太多了
真的太多太多
當中
包含的
是那么的多。。。
酸甜苦辣
什么都有
可以說是精彩
但是也可以說成
充滿了挑戰
過了那么多的關卡
傷了多少次
無論是
友情
還是家庭
都給了我不少的教訓
不是。。。應該是成長的機會

一天一天
一年一年的成長
在家庭里
面對的
都慢慢的
一點一點的令我
對這個家庭
扛上了一種責任
身為子女的責任
明白了家庭的重要性
知道了
原來家庭觀念
就是精神的支柱。。。

友誼。。。
這個詞
對我來說
是那么的熟悉
但是也是那么的陌生
五年的友誼
能夠維持的
都維持了
但是卻沒能夠做到最好
我承認
我曾今走過了很過錯的路
但是
在這些情況下
讓我明白了
什么是友情
也明白了
什么是成長
真正了解了成長的意義。。。
朋友，謝謝你們陪伴我的日子
當中的回憶沒人能夠代替。。。

跌了那么多
跌得那么傷
跌得那么痛
真的流淚了
流著的淚
并不代表什么傷心
而是
代表著
一種堅強的毅力

一種沒辦法接受的事實
流著眼淚的我
沒辦法的
還是得繼續這樣的生活
家庭、學業、朋友。。。
太多了
承受的
太多了
太累了。。。
繼續撐下去
我還行嗎？
一路走來的日子
太累了
真的是需要用眼淚來麻醉自己嗎？

流著眼淚
并不代表著
懦弱的我
流著眼淚
并不代表著
放棄的到來
流著眼淚
并不代表
一切都停止了
因為
也許
眼淚干了
出現的就是那開始
懂得微笑的臉。。。


請記得那么一句
“雨過天晴
有雨的出現，才會有彩虹的到來
只有雨和陽光的組合。。在會產生那美麗的彩虹。。。”

放下吧

一切都已經過去了
剩下的。。。
不懂了

對不起
做錯事了
又錯了
為什么
發生了什么事
唉。。。

失敗了
沒辦法補救
怎么辦？

只要我放下了
那大家就沒事了
真的嗎？
那好吧。。。
放下吧。。。

一切都是錯誤的
錯了
真的搞錯了。。。
沒有橡皮擦
可以擦掉那些痕跡
那么就把那不完美的
都丟掉吧!!!
遺忘掉吧～
不完美的
留著也沒有用
留著也不應該的
所以
還是
算了吧。。。
忘了吧～


跌倒了
就要學會
站起來
現在
站了起來
那
你們也該放下了

謝謝你們
朋友
回到身邊了
想看見的
就是你們的歡笑
你們的幸福


p/s
請記得我對你們所說的每一句，每一字
還有對不起的定義。。。并不是你們了解的～

給你的一番話

朋友,

我知道你現在的情況
真的
我能夠感受到你的感受。。。
我們都經歷了
是過來人
看見你現在的樣子
我知道了
你的心
是多么的痛

我重來沒看見過那么傷心的你
真的
你的樣子
令我看見了
心好酸
以前
你懂得安慰我
但是現在
我安慰不了你
我感覺
愛莫能助
那種感受
我不懂的形容

一路走來
你都在我身邊
不斷的支持我
扶持我
讓我有個肩膀能夠依靠
令我不那么容易跌倒
不然
現在的我已經是傷痕累累了
真的多謝你這位
那么有義氣的朋友
同樣的
我也希望
鞥狗仔你身邊
陪著你度過這一切一切。。。

看見你
我心中有說不出的感受
以前
我還看見微笑的你
但是
現在我看見的都是
你那落寞的背影
我很想每天都陪著你
但是就是找不到你
沒關系吧
我懂
你依然知道
你還有一位朋友
無時無刻的陪著你。。。

這幾天
我想通了很多事情
原來
我們不必要吧所有的事情
都放在心上
也許
對方不會懂
但是只要自己了解、自己明白
就足夠了
真的
沒有什么好傷心的
因為
在傷心的。。。對方都無法了解。。。
這番話
不懂會對你帶來什么感受
但是
就是我對你的勸告
不要再逼自己， 也不要再躲避對方
有什么就坦坦白白的告訴對方
不用在意。。。
不用害怕。。。
相信你自己
也相信我
你是可以的
真的。。。

我認識的你
從以前到現在
我們都經歷很很多事情
不懂的家庭背景
培養出不一樣的人生
你和我
都是來自同樣的情況
你比我堅強
請相信家人給你的力量
他們無時無刻的都在你身邊
支持者你。。。
還有不要忘記
你還有我們這般朋友哦～

加油吧～
朋友。。。
我對你說

決定了
就不要再猶豫
決定了
就不要再麻醉自己了

加油!!!!

麻木了的痛。。。是什么？ 心痛

最近
好像學會了
放下
嗯。。。應該不是。。。
正確來說
我不想有放下這個詞語
可以說是麻木嗎？

麻木了
對所有的一切一切
開始產生麻木的現象
麻木了
并不代表
沒感覺了
那種感覺
還是存在著
還是很深
還是很痛
還是很酸
還是很苦
但是
這些痛、苦、酸的
都經歷過了
再痛的
再苦的
再酸的
我
都不在恐懼
因為已經
開始麻木了。。。



讀著你們的生活點滴
很替你們開心 ^^
開心的背后
其實隱藏著
麻木了的痛。。。。


她
終于走出了困擾
尋找著開心。。。
她是個開朗的人
天天都把笑容掛在嘴邊
看見誰都會打個招呼，笑笑一下
誰看見妳， 都會喜歡上她、愛上她。。。

有時候
看見微笑的她。。。真的很想知道
你們還好嗎？
妳是否知道有人在默默的為妳守候著嗎？
妳是否知道在妳背后有人在替妳默默的付出嗎？
妳是否知道那個人其實每天都不停的想為你付出一份力嗎？
妳是否知道其實那個人還放不下嗎？
妳又知不知道只有妳才幫到他？


扮演者路人角色的我
不懂能做什么事
也幫不上什么
對這些事情
發生得太頻密了
我
接受了嗎？
放不下
但是
也麻木了。。。


真的希望
妳能帶著他
找到幸福。。。
因為
我想看見的是
開心、微笑的他們。。。

我是不是我自己？

你們看見的我？
是誰？

今天
問了朋友怎么一番話
"你會不會覺得昨天的我很不正常"
這句話
我想了很久，提起勇氣
才大膽的說了出口

嗯。。。
她給我的反應
就是猛然的點頭
哈哈～
我聽了
有點奇怪的感覺
嗯。。。
這種感覺
我不懂的形容
就有點
開心和窩心吧～

她的反應
令我感覺到
原來
我騙不了人
唉， 好失敗哦
但是沒關系吧～
我會繼續的、努力的做到最好
不會再你們面前表露任何的負面情緒
不會讓大家在心底猜測，
到底
那個是不是家屏？



另外，
有些話
我說不出口
就想在此
想朋友們
來個坦白的對話。。。
嗯。。。


朋友A 和朋友B ,

我知道
你們都有留意這里的每一字每一句
但是你們都不會留言。。。
你們只會默默的在我背后為我擔心
其實這種感覺
令我感到很內疚
我知道
你們不會再我面前
提起一個字。。
你們知道了
也不會開口問
你們只會避免問
避免在我面前提起
令我不開心的事
我知道
你們這樣做是為我好
不想我想起不開心的事
但是其實
對于你們的一舉一動
我感到很內疚
我不懂該怎么面對你們
只是很尷尬的望著你們
笑了。。。再次的。。。傻笑著。。。
我不想
我們的關系
在這種情況下
繼續著
我想你們坦白的告訴我
你們心里想著的東西
我要你們不再為我的事情擔心著
真的。。。
只希望
你們永遠都是我最好、最棒、最貼心的
知己朋友。。。
我知道
剩下的話語
你們也該懂了吧～

你們的留言。。。感動了

叮噹!!!!!!!!

謝謝大家
謝謝你們
還肯按下滑鼠，
打開了這個電子窗
開了這個 “ 孤單的心” 部落格
讀著這一篇post
真的非常感謝^^


嗯。。。
心理太多感觸了。。
一時不懂該怎么繼續
望著天花板的風扇旋轉著
電視機雜碎的聲音
心緒，被干擾了
無法讓自己平靜下來
腦袋。。。累了。。。


那天
當我post了那篇文章
大家似乎都給我嚇呆了
對不起，令你們擔心了。。。
對， 你們都沒錯
也沒有誤解我的意思
你們給我留了好多的關心的話語
讀著那些一字一句
我的心
就像被它們溶解了
眼淚。。。
再次的流了出來

我對著那些留言
我說不出話
我。。。真的無言了嗎？
平時怎么傷心都好
還是會及時回復大家
但是
那個時候
我重復了讀了好幾遍
還是。。。沉默著。。。
手指放在鍵盤上
想要拼幾個字， 好讓大家平復心情
但是
我不懂要怎么打。。。
無言了。。。
真的無言了。。。
怎么辦？

在學校
大家若有遇見我
都會開口
關心的問候了一句
雖然
不是什么很親密的朋友
但是
你們的問候
溫暖了我的心
我感覺到
原來
你們是那么的關心、在意。。。

那個時後
當你們開口問我的那殺那
我就只是
望著你們笑了笑
搖了搖頭
以輕松的姿態
開口說了一句“ 不懂哦， 我會在考慮的 ”
就走掉了
應該說是“逃離現場”

不是我敷衍大家
只是
我不懂該怎么面對你們
我不懂你們還會對我說什么
我不知道該怎么給大家反應
我不想再你們面前， 讓你們識破了我的笑容。。。
對不起。。。

只是短短的一天
考慮了在思考， 思考了又在考慮。。。
反反復復的
我。。。亂了嗎？
該怎么辦？
最后
我還是變回了自己
再次的
重復著
“推翻已經決定的事情”!!!!!!!!!!

最總
還是寫了
她
還是被你們感動了
朋友們～
你們的關心
溫暖了那顆冰冷的心
心中結成的冰
現在慢慢的
因你們而溶解
讓孤獨的心
再次的感受到大家的熱情

謝謝大家給的正面力量
讓她再次的打開的心房
分享著她的心情日記

接下來的
就應該只是會
繼續著原來的生活
就像
地球還是日日夜夜的公轉了
生活還是不停的繼續著
傷痛的心。。。
還是依然的
繼續流著淚、淌著血。。。

讓它在此停止

坐在電腦屏幕前的我
想著一個問題
我是不是該繼續
繼續這樣的生活？
應該嗎？
我不懂答案
我不知道
我該下個怎樣的決定

我想。。。
是時候了
應該
停止在這個部落格
寫著
讓你們擔心的post 了
我是時候停止
停止
讓大家對我的擔心
再一次的
對不起

我應該不會
再把我內心世界的情緒
記錄在這里
因為
我不想再讓你們為我煩。。。

朋友
允許我再次的向你們道歉
對不起。。。
同時，
謝謝你們～

決定了，又怎樣？

有時候
矛盾的心緒
令人很受苦
為什么？？？
為什么會那么的矛盾？？？
世界上為什么會出現矛盾這個詞？？？

你們安慰我
不要再做些讓自己受苦的事情
不要再令自己難受了
不要再折磨自己
我有聽
我真的有聽你們的勸告
你們的支持、安慰
我很努力的在學習著

這幾天
看見情緒180度改變的我
就知道
我失敗了
我做不到
朋友
我真的已經很努力了
但是
我真的做不到
做不到
我真的做不到

有時候
有些事情
雖然很想知道
但是
卻不可以問
一句都不能問
一個字都不能提
因為
我沒有資格去問
我不能夠問
代表著
我不能懂

沒有辦法
只可以把這個問號
藏在心底。。。。
只能夠
用眼睛看
憑感覺感受
但是
有時候
不想看見的
卻看見了
但是
我能夠做什么？
不能
只能夠觀看
欣賞著
欣賞著那一幕幕的畫面
欣賞著讓人流著淚的
故事。。。

心中的疑問
無法解開
心中的傷痕
無法痊愈
心中的痛
無法停止
心里的障礙
我穿越不了
所有的心情
連自己都不知道
那。。。
我還知道什么呢？

決定了放棄嗎？
我不舍得
決定了不再理會
我做不到
決定了看開點
我做不到
決定了不再想
我控制不了
決定了不再那么的傻
我還是那么的笨

有時候
做了一個決定
但是
卻在下一刻
推翻了那個決定
那
有意思嗎？

所以最好不要做決定
一切就讓它在不知不覺中度過
那。。。。
會不會好一點？

人生

得知了一個令我
很害怕
很恐懼的
消息
是一個死訊
雖然
我不是很認識那個人
但是
他的離去
令我感到
很怕
很恐怖

原來
一人可以離開的那么的突然
所有的事情
可以來的那么突然
為什么？
為什么這個世界是那么的殘酷

他的離開
令我領悟出一個道理

原來
人可以在下時刻
就離開了這個世界
原來
人可以那么的懦弱
一點防抗能力都沒有
原來
注定了
就改變不了
原來
我隨時隨地都可能離開大家
原來
我可以死得那容易
原來
人生就是那么的
深不可測。。。。

不懂該怎么繼續了

八月的到來
我
感到好害怕、抗拒
害怕的不是什么難題
也不是什么挑戰
只是
害怕
接下來的我
會怎樣呢？

七月的結束
會不會帶走所有
不開心的情緒？
應該不會吧。。。
為什么？
因為我還是那個樣
沒改變過。。。

我不懂
八月了
該怎么辦？
我不懂
還會做錯多少件令人傷心的事？
我還是我嗎？
“不知道” 的方程式
再次的融入我的生活
我不知道
接下來該怎么走。。。

我還會繼續這樣的生活方式嗎？
我真的不知道。。。
不知道。。。
不知道。。。
不知道。。。
不知道。。。
不知道。。。

接下來的post也不知道會是什么情緒
只但愿
接下的會是有色彩的post 吧～
希望如此 ^^

不想再讓大家擔心了
你們的擔憂令我感到很內疚。。。
朋友們
對不起，
謝謝你們。